Потеряна... Очень грустное слово... Вроде такое простое... Помнится в одном фильме девушка потеряла ребёнка и, осознавая это, он говорила, что очень глупо звучит выражение «потерять ребёнка»... Глупо, как будто какую-то какую-то мелочь, какой-то брелок или ключи потеряла... А когда теряешь себя?? Это же... Это очень грустно... Другого слова и не подобрать... Страшно? Да нет.. не очень... Обидно? Нет, совсем другое слово, ну откуда, на кого обидеться? Не на кого.. Даже на себя.. ведь я потерялась...
Я вдруг добилась того, о чём мечтала.. мечтала ДВА, целых два года... Совсем неожиданно, в одночасье исполнилась мечта, лелеянная, до мелочей продуманная, такая желанная... Такая простая... Я хотела провести с человеком ночь.. Простите, не потрахаться... Это банально... Я просто ближе, больше хотела его почувствовать, а для того, чтобы это сделать, необходимо быть рядом с ним, быть... Дыхание замирало от одной мысли... У меня всегда, конечно, странные желания, порше там, ещё что-нибудь, но это... это совершенно нереальная мечта , его и просто увидеть не так-то просто... Такой дурацкий человек... Но чем недостижимее, тем желаннее... И вдруг так легко:
-Тут такая штука: я хочу видеть тебя...
-Приезжай в гости.
-Хорошо. Приеду завтра.
Я думала я навсегда потеряла любимого, дорого, желанного, идеального, того, кто заставляет всё тело дрожать, от любви, нежности и страха... страха потери... Больше чем полгода ни одного слова, нигде, ничего... Потом по глупости... Ах! Ведь сейчас всё так просто: интернет, мэйл.агент, всё что угодно... И так легко найти человека... Того, кто исчез, расстворился в толпе, усмехнувшись и хлопнув по спине... И всё... А тут, так просто... «Приезжай в гости...» Только я вот сейчас, после исполнения мечты... я теперь не знаю, что делать... Я вообще ухаживаю за собой, если есть силы, если есть желание... Но так... так я никогда не ухаживала ни за телом, ни за головой... Неважно, что из этого получилось... Я неплохо выглядела, этого было вполне достаточно для внутреннего спокойствия... Я даже спокойно читала учебник в маршрутке, не напрягаясь за то, а как! Ведь 9 месяцев не видела человека, ведь уже забыла, как он выглядит, забыла почти его руки, забыла голос, забыла! Забыла! Забыла... Нет.. Потом я поняла, что всё помню... Но ведь когда я ехала на встречу любви – я об этом не думала... Зачем лишний раз напрягаться не по поводу?! Ну я и не стала... Только вот... Вот оно, так случайно, для меня по крайней мере, исполнилась мечта... Я с ним, я рядом, я никуда не должна ехать... Конечно, на утро предстоят разборки с мамой, она ведь не понимает, что она была одной из основных причин неисполнимости мечты... Но я оказывается выросла и иногда могу решать, что я хочу делать... Иногда... Ну ничего... И вот я сижу. Сижу и понимаю, что мне больше неинтересно гоняться за любовью, что и любви-то больше нет!! Вот это по-настоящему страшно... Ведь я жила ради любви... Жила ради него... Жила и стремилась к нему, почти богу... А он... Он обычный... Он человек... И что ещё хуже парень... И ещё хуже... Он обычный парень... Неаккуратный, увлечённый, неумелый, самоуверенный... Ну как всегда... И не зачем гнаться и некуда бежать, и не о чем думать... Я потерялась... Я, наверное, скоро умру... Ведь не может так быть, чтобы жить ради чего-то, понять бессмысленность мечты, понять, что она может быть ЦЕЛЬЮ, может быть достижима, и не так уж круто будет, если её достигнуть, а будет как всегда... Тупая поебень... Скука, одни и те же разговоры, одни и те же действия, каждый день, каждую ночь... Так навсегда... До конца... НАВСЕГДА???? Пойти повешаться... Нет! Что вы... Страх попортить шкурку... Дура! Идиотка! Ну как можно было стремиться... стремиться к недостижимой любви! В этом мире достичь можно всего, а если нельзя, то можно привыкнуть к факту существования мыслей и желаний. Человек отвратительное создание! Ко всему привыкает!!! Абсолютно ко всему... «Не привыкайте никогда к любви»... А что делать, когда это безответно, когда этобезнадёжно.. Привыкать...
Да ладно, да что там... Да ну получила, что хотела... И что теперь?
Ничего... Будем считать, что победила дружба, будем считать, что можно жить и без любви... Другой потому что не будет, никогда... Это слишком сильное чувство... Ничто не сможет его заменить....