Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Меня нет -
Я ушла.
Мой бред -
Нет тебя.
Я люблю -
Я твоя.
Боль мою -
Прогнала.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:20 

настоящее

вчера гуляла вечром с браткой... Так глупо двоем с одним скейтом, а самое забавное оба не знаем, что с ним делать... В мешковатых старющих штанах, в куртке, которую, давно уже не ношу, потому что нев тему, некрасиво, а здесь можно... здесь никто не смотрит, здесь темно и можно ничего из себя не строить, можно ничего не изображать... в шапке,которая ничуть ни к чему не подходит, ещё и надела её криво... сижу на асфальте, смотрю на драные, но безмерно любимые кроссовки, и дома остались новые "гламурные" сапожки, в шкафу висят юбки, которые не юбки вовсе, а одно название и пояс... не очень, наверное, живописная картинка.. зато так уютно, так легко, так свободно... и ночь, от которой всё равно ничего не скроешь...

@музыка: "Скажи" Ума2рман

@настроение: покой

14:08 

блядь моя мечта

Хм... Кто-нибудь помнит у «Пилота» строчку «блядь моя мечта»... А мы тут нашли... Хм... И к чему бы это? Всё началось вчера, когда я забыла форму... Физкультура физкультурой, а я пошла на математику ко второму курсу... Там было скучно. И делом я толком не занималась, и теорию вероятности с середины и без теории я не поняла. Зато там были мальчики. Вернее задачи, про мальчиков, про новорождённых... То есть на засиной паре была задача: какова вероятность того, что из ста новорождённых 50 будут мальчиками... И тут начался какой-то тупой разгон... Тупой, но стало одназначно веселее и жарче. Начнём с веселее... А про жарче... это потом посмотрим...))
Зайса, старательно тыкавшаяся в тетрадку от сильно громкого ржача, стала рассказывать про какую-то шибко понтонутую любовницу Илюши Чёрта, вроде как уверявшую, что не надо смотреть на то, что Илья весь из себя приличный, что на самом деле «он перетрахал пол Питера». Мне, правда, сложно поверить в такую чушь... Он весь такой позитивный, такой, такой. Ну просто не может такой человек изменять своей жене. Никак. Совсем никак. Но стало смещно. Смешно, потому что Илье 33 года, потому что он родился в августе (вроде так), потому, что он живёт в Питере. Но дело, конечно, не совсем в Илье. Дело в том, что в Питере есть ещё один человек, которому 33 года (хм... Христос между прочим не совращал малолетних девочек, и пол Питера не перетрахал, хотя они, наверное, оба не собираются умирать...), да и, который, кстати, тоже родился летом.. То есть они практически одного возраста, и вполне могли бы соревноваться в сових «похождениях»... Но вся суть в том, что я попала, уж так получилось, в ту самую вторую половину Питера, которая не досталась Чёрту, которая была забрана моим знакомым...
Я, наверное, сейчас совсем бред говорю, но мне было очень смешно... А потом как раз всё и началось.. То есть продолжилось опошление такого светлого человека как Илья, который Чёрт... Мы шли. Потому что у автобуса ТАКОЕ с колесом случилось.. Ну я вообщем не знаю, что случилось, но колесо выглядело по меньшей мере странно, оно было в жопу раскуроченное и через 15 минут стало совершенно ясно, что через 20 минут дома мы не будем... но ведь хм) гораздо интереснее идти пешком, давай как, солнышка, выйдем на трассу и дойдём... Паааа-любому, быстрее будет. По-любому. 2 часа. Зато мы выяснили, почему Чёрт «шлюха»... То есть, всё, конечно, не так было... Но пели «золотыми кольцами», «домой», «...», «...», а потом «Сибирь»... и там последний, вроде, куплет и строчка: «5 букв на стене «БЛЯДЬ» моя мечта – голубая пижама»... Но ведь на самом деле это даже не чёртовская песня.
Так, наверное, и было. И, наверное, не было такой жуцткой любовницы у Чёрта, потому что так не бывает.

@музыка: "Девственность" Мёртвые дельфины

@настроение: забавное такое... голубенькое...

17:31 

Давно мне в магазинах не говорили: "Солнышко..." Очень странно, потому что особенно, когда я пихожу в таком панковатом виде со мной разговаривают, ну не то чтобы грубо, а просто как с одним из сотни таких же тупых панков, грязных и неотесаных... Что-то не так... Ну, это я, правда, поняла ещё только выйдя из дома... Я не могу шевелиться, то есть могу... только очень медленно... нет сил идти быстрее... внутри фантан, хочется то, то, то... Но я физически не могу заставить себя делать всё это... тело не шевелится... Уж говорю я вообще с трудом... А прихожу в магазин и хм...

@музыка: "Рядом" Пилот

@настроение: его нет... ушло... покурить, наверное..

17:53 

ЕДЫ!!!

Переписка с мамой по СМС:
Я - ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
Мама - Худеть! Худеть! Худеть! Худеть!

Бля... ну целый день же худею... есть нечего, а учёба, подготовка к хкзамену, вся фигня.. сильно напрягают...
МАМА!!!! Я так кушать хочу.... ууууууу....

@музыка: МАКСИМ

@настроение: фиг знает...

17:55 

ну ладно.. ничё так получилось...



06:42 

Дикость...

Совершенно неприличная ночь.. ну безобразие... Что случилось? мне снился сон... и не смешно, совсем не смешно, потому как сон.. бля... про химию... ну что она меня преследует... ну... я сдала экзамен... у меня пять, пять, пять по КСЕ1 Я сдала её навсегда! Навсегда могу забыть... но что-то мешает.. бляяяяяяяяя... надоело... Нет, ну что за сон! Я снова в школе... А какого чёрта я делала в школе на ботанике??? Да... я там училась.. и жила до кучи, это ничего, что вообще-то я в кольцово, это ничего, что чуть-чуть в другом месте... Ну что ещё? Рожи какие-то знакомые... А что там делала моя нынешняя одногруппница? Проще простого... решала контрольную по химиии, то есть пыталась нарисовать некое вещество с альдегидной группой... или не с ней... но так я почему-то во сне решила.... В любом случае нужно эту тему как-то прекращать.. что сделать, чтобы о химиии не думать? а? Даже мама с утра сегодня твердила мне: "Да забудь ты про эту химию..."
кхм.. не хочу показаться грубой... это не стёб... поставлю за себя свечку....

@музыка: "Белый снег антарктиды" ТОКИО

@настроение: Полностью отсутствующее...

13:49 

Фу... как же всё надоело... Всё и все... пипец, вапще.

10:29 

плакаю...

Так плохо без лучшего друга... Зайса... а главное, я до сих пор не могу понять, за что меня так...
аа... неужели за то, что я опять глупо влюбилась.. неужели из-за того, что я тупо верю всем подряд и не умею правильно показывать свои чувства...

@музыка: "пустота" Неонафт

@настроение: плохое

19:16 

Vazlav... Ты же святой...

“Я могу дать тебе немножко тепла...”

Немножко!!!??! Да, несложно чуть-чуть поделиться телесным теплом, совсем даже просто... Только я взамен отдаю в 2, в 3, в 10 раз больше! Отдаю часть своей души, кажому, кому позволила «поделиться теплом»... Отдаю, не задумываясь, только потом там ничего не остаётся и тепло сдувается будто ветром роса с травинки, ничего.. только прохладный тонкий след воспоминания, и глаза, наполненные болью... а... так безжалостно холодные, невидящие руки по локоть залазят под сердце и выгребают остатки, последние крохи тепла, ласки, нежности и души, те что ещё остались, те что ещё не украли другие, такие же... а потом страшно от любого прикосновения, пусть это даже плечо одноклассницы, или волосы девушки, стоящей в автобусе... больно, очень...
И не надо, не надо давать немножко, если не можешь отдать всего! Нельзя... не каждый может насытиться малым, от этого, как от физической пищи разъедает желудок, разъедает то, что где-то глубоко под сердцем, что искали десятки учёных, что никто не нашёл и что так легко достать тем, кто дарит чуть-чуть ласки.



@музыка: КиШ "Кукла колдуна"

@настроение: отсутствующее...

21:43 

Честность делает отношения сложнее, стоит ли быть честными??

06:46 

Ничего не изменить...

Он приходил осенью… Именно так началась эта мысль. И он действительно приходил осенью... В силу каких-то глупых непонятных обстоятельств общаться начинали 31 октября, о... какой-то злой рок, первая встреча в День всех святых, первая встреча двух людей с претенциозными слащавенькими никами Воланд, хм... и Дочь Воланда... Наверняка ничего хорошего из такого набора получиться и не могло и в принципе не может... А что делать, если маленький несмышлённый дъяволёнок влюбляется в большого дяденьку люцифера, и как-то так сложилось, что именно в тот день, когда этих двоих изгоняет весь мир, когда все верят, что их не будет, если и существовали, что именно в эту ночь они навсегда исчезнут... Так и исчезали, наверное... 6 часов вечера... Боже, как холодно... Шерстяные носки? Нет, сегодня это не помогло... Природа, и та, старается избавиться... И вот... Притон, наверное, людей... Наверное, даже не притон, а всего лишь место... Место встречи... И это нельзя изменить... Абсолютно, абсолютно гладко выбритый высокий мужчина... в костюме... Всё идеально, доведено до предела, до того самого абсолюта, до которого не может дойти человек... И глаза, глаза выдают... Они как будто с руками, залезают в тебя, копошатся и выдирают самое ценное, самое светлое, самое, может быть, драгоценное, может, даже последнее, то что ещё осталось... И улыбка. Нет, не улыбка. Оскал, совершенно нечеловеческий... делающий лицо почти злым, почти надменным, но ничуть не менее притягательным. Хотя, возможно, я всё это лишь придумала, придумала, чтобы помнить... Что там с Дочерью этого страшного и злого.. маленькая светлая кудрявая головка, светло-серые, казалось бы, искренние, но такие жёсткие и холодные, где-то очень внутри, глаза. Дальше? Дальше всё, к сожалению до боли просто, скучно обыденно и больно... Он не видит, не любит и даже не пользуется, ему даже всё равно... маленькая, и правда, как дочка... ну что же теперь....А она... как всегда в мексиканских сериалах сходит с ума.ю пишет стихи, плачет, поёт и танцует, и всё из-за него одного... Но почему-то они общаются, почему-то он даже расстроен, что у неё нет собственной мобилки, и ведь «как же мы будем встречаться»... И он даже первый её целует, и всё, это же как убийство, хуже даже, возрождение, и только одна мысль в голове девочки, глупой и маленькой: «Теперь никому тебя не отдам. Всё что угодно сделаю...» Но ему всё равно... Всё равно, и это основное... Но почему-то весной они общаются, потом, правда, почему-то разругались... Или даже не разругались, она попыталась уйти... Ничего не вышло.. снова осень и снова! снова то же самое... И ничего, ничего не спасёт.. Ничего невозможно изменить, потому что всё как по написанному, всё как в прошлый раз, только чувствительнее, сильнее, больнее... Но как всегда... Ему всё равно... И вновь весна.. и ссора, Боже... как глупо.. и последний счастливый День рождения в его объятиях... он целует, он на его груди... и так хочется плакать, потому что она знает: «Это в последний раз». И правда, последнй... Ведь снова осень, день всех святых... А ЕГО НЕТ!!! Нет, он ушёл, бросив напоследок: «Найди кого-нибудь другого и люби его»... Кого-нибудь другого??? Разве можно полюбить дважды... А ведь так ждала, так ждала и столько глупостей совершила, потому что ожидание невыносимо, ожидание невозможно, ожидание... отвратительно даже вспоминать... И всё. Осень уходит, безвозвратно... скоро снег.. скоро декабрь, январь, февраль, день рождения... и всё без него... И всё готова отдать, всю жизнь за одну ночь в его объятиях, полноценную счастливую, пусть одну, пусть последнюю, до исступления любя... до конца, отдать всё, что есть... всё, что осталось, всё, что было когда-то, только для него, для него одного... за ним, за злым роком, за пророчеством, за дьяволом, за богом, за идолом, за любимым, пойти куда угодно, всё... всё отдать, всё что МОЁ... а потом? Потом хоть сумасшествие, хоть смерть... они и так прийдут.. и не за горами... невозможно всю жиизнь мечтать об одной несбывшейся ночи... а тогда, зимой, когда первый поцелуй, она могла быть?...

@музыка: A-ha "Forever not yours"

@настроение: после ночи без сна... без снофф

23:37 

Ауу...

Потеряна... Очень грустное слово... Вроде такое простое... Помнится в одном фильме девушка потеряла ребёнка и, осознавая это, он говорила, что очень глупо звучит выражение «потерять ребёнка»... Глупо, как будто какую-то какую-то мелочь, какой-то брелок или ключи потеряла... А когда теряешь себя?? Это же... Это очень грустно... Другого слова и не подобрать... Страшно? Да нет.. не очень... Обидно? Нет, совсем другое слово, ну откуда, на кого обидеться? Не на кого.. Даже на себя.. ведь я потерялась...
Я вдруг добилась того, о чём мечтала.. мечтала ДВА, целых два года... Совсем неожиданно, в одночасье исполнилась мечта, лелеянная, до мелочей продуманная, такая желанная... Такая простая... Я хотела провести с человеком ночь.. Простите, не потрахаться... Это банально... Я просто ближе, больше хотела его почувствовать, а для того, чтобы это сделать, необходимо быть рядом с ним, быть... Дыхание замирало от одной мысли... У меня всегда, конечно, странные желания, порше там, ещё что-нибудь, но это... это совершенно нереальная мечта , его и просто увидеть не так-то просто... Такой дурацкий человек... Но чем недостижимее, тем желаннее... И вдруг так легко:
-Тут такая штука: я хочу видеть тебя...
-Приезжай в гости.
-Хорошо. Приеду завтра.

Я думала я навсегда потеряла любимого, дорого, желанного, идеального, того, кто заставляет всё тело дрожать, от любви, нежности и страха... страха потери... Больше чем полгода ни одного слова, нигде, ничего... Потом по глупости... Ах! Ведь сейчас всё так просто: интернет, мэйл.агент, всё что угодно... И так легко найти человека... Того, кто исчез, расстворился в толпе, усмехнувшись и хлопнув по спине... И всё... А тут, так просто... «Приезжай в гости...» Только я вот сейчас, после исполнения мечты... я теперь не знаю, что делать... Я вообще ухаживаю за собой, если есть силы, если есть желание... Но так... так я никогда не ухаживала ни за телом, ни за головой... Неважно, что из этого получилось... Я неплохо выглядела, этого было вполне достаточно для внутреннего спокойствия... Я даже спокойно читала учебник в маршрутке, не напрягаясь за то, а как! Ведь 9 месяцев не видела человека, ведь уже забыла, как он выглядит, забыла почти его руки, забыла голос, забыла! Забыла! Забыла... Нет.. Потом я поняла, что всё помню... Но ведь когда я ехала на встречу любви – я об этом не думала... Зачем лишний раз напрягаться не по поводу?! Ну я и не стала... Только вот... Вот оно, так случайно, для меня по крайней мере, исполнилась мечта... Я с ним, я рядом, я никуда не должна ехать... Конечно, на утро предстоят разборки с мамой, она ведь не понимает, что она была одной из основных причин неисполнимости мечты... Но я оказывается выросла и иногда могу решать, что я хочу делать... Иногда... Ну ничего... И вот я сижу. Сижу и понимаю, что мне больше неинтересно гоняться за любовью, что и любви-то больше нет!! Вот это по-настоящему страшно... Ведь я жила ради любви... Жила ради него... Жила и стремилась к нему, почти богу... А он... Он обычный... Он человек... И что ещё хуже парень... И ещё хуже... Он обычный парень... Неаккуратный, увлечённый, неумелый, самоуверенный... Ну как всегда... И не зачем гнаться и некуда бежать, и не о чем думать... Я потерялась... Я, наверное, скоро умру... Ведь не может так быть, чтобы жить ради чего-то, понять бессмысленность мечты, понять, что она может быть ЦЕЛЬЮ, может быть достижима, и не так уж круто будет, если её достигнуть, а будет как всегда... Тупая поебень... Скука, одни и те же разговоры, одни и те же действия, каждый день, каждую ночь... Так навсегда... До конца... НАВСЕГДА???? Пойти повешаться... Нет! Что вы... Страх попортить шкурку... Дура! Идиотка! Ну как можно было стремиться... стремиться к недостижимой любви! В этом мире достичь можно всего, а если нельзя, то можно привыкнуть к факту существования мыслей и желаний. Человек отвратительное создание! Ко всему привыкает!!! Абсолютно ко всему... «Не привыкайте никогда к любви»... А что делать, когда это безответно, когда этобезнадёжно.. Привыкать...
Да ладно, да что там... Да ну получила, что хотела... И что теперь?
Ничего... Будем считать, что победила дружба, будем считать, что можно жить и без любви... Другой потому что не будет, никогда... Это слишком сильное чувство... Ничто не сможет его заменить....


@музыка: МиД "мы дети большого города"

@настроение: не знаю

13:55 

Вчера... был ровно год, как меня лишили девственности... Это что-то очень важное для меня, и не потому что я ТАКУЮ ИСТИНУ познала... просто что-то изменилось с того момента... стало сложнее жить, сложнее общаться с людьми... и особенно противоположного пола... а я вчера забыла... Экзамен сдавала!!!! А ночью вспомнилось, как ... как... это было... так противно, так гадко... но в конце концов с тем, с кем хотела, тогда, когда решила, что нужно... почему так гадко-то???!!!!

17:45 

Ооо!! Вот это да.. наконец-то и до меня дошло, что интернет - общедоступное место... Я только вот никогда! Честное слово, никогда не думала, что моя мама придёт домой с работы и начнёт ночиться за мной по квартире с криком: "Лера! Что за фотографии ты выложила в интернет???" Мамочка, всё в порядке, ничего страшного там нет... А кто тебе сказал про фотографии? И боже... я никогда не думала, что подруги моей мамы... взрослые тётеньки будут обсуждать моё ню... Я никогда ещё так не краснела... у меня мозг чесался... уууу.. Жуть... какое счастье, что моя мама их там никогда не увидит)

@музыка: Darren Hayes "Insatiable"

@настроение: шок

21:14 

Смерть...

Всегда кажется, что она далеко. Что она не с нами. Что нас она не каснётся. Но случается совсем иначе. И мы никогда её не ждём. И она всегда не во время. Она слишком часто стала вокруг меня ходить. И это ужасно. Я совсем не боюсь её. Просто ужасно терять людей. Я даже не понимаю больше, что я чувствую. Эмоции извлекаются наружу только в качестве головной боли, темноты в глазах. Два часа, наверное, сегодня сидела, читая пустоту. Умирают даже в книгах. 3 человека. на первых 20 страницах. мне ужасно. Сначала дядя. Самый светлый любимый человек. Я очень давно его не видела. Но вспоминала. Тогда летом. Совсем незадолго до смерти. Но дядя - это хоть сколько-то понятно. Он не молодой мальчик. Зимой, да. Зимой умерла подруга. Мы мало общались и видела я её последний раз в марте. В прошлом марте. Но она любимый друг. Самый светлый человечек на свете. Она. Она совершила самоубийство. Она выбросилась из окна. Как она позитивнейший человечек. И её нет. Совсем нет. Больше никогда не будет. Больше никогда не увижу. Не услышу голоса. И никто никогда не скажет, что носит перчатки для того, чтобы скрыть волосы на ладошках. А теперь друг. Мой первый парень. Никто так меня больше никогда не любил. Очень добрый человек. Очень тёплый. Очень искренний. И я в один из немногих моментов в жизни верю и знаю, что мозговека не самая главная часть тела. Не очень умный мальчик. Но страшно, что мир его потерял. Потому что потеряли тот заряд доброты и света, который вряд ли отразится в ком-то другом. Смерть она не с нами. Но она рядом. Слишком близко. Слишком страшно. Я больше не хочу. Похороны. Снег. Слёзы. Боль.

@музыка: Дыхание востока

@настроение: потерянное

20:39 

Это так страшно, что я не могу описывать... Вырывать это из памяти жутко... и хоть неглубоко лежит, я боюсь, чтобы не стало хуже.

23:33 

Я тебя ненавижу.

Ты ушёл... Как всегда... как будто ничего не случилось... Ушёл так спокойно, как обычно, даже не обняв и ... просто ушёл... казалось бы всё просто... Две-три недели не повод, чтобы нервничать, чтобы прощаться... ну не будет и ладно... Не первый раз.. разве две недели срок после восьмимесячного необщения? Срок! Ещё какой... невозможно схожу с ума... спокойно прожила зиму, зная, что рядом... Что всегда могу тебя увидеть... обнять, поцеловать, заняться с тобой любовью.. пусть ты ничего не почувствуешь, пусть мне будет больно. Но в такие моменты нельзя отрицать, что ты мой... просто это было бы слишком больно... хотя я всё знаю, и ничего не поможет.. и ничто не сможет изменить... Хотелось плакать от безысходности, от физической боли, но от недостатка тебя... Маструбация? Да... новое развлечение для меня... потому что воспоминания о тебе... как наркотик... и не могу остановиться...
Я была рождена, чтобы сделать тебя счастливым... или даже не так... ты был рождён, чтобы сделать меня несчастной.

@музыка: BS "I was born to make you happy"

@настроение: плачу...

22:39 

Обидно...

Просто по-человечески обидно... Я давно ничего не писала... Наверное, давно ничего не чувствовала... По крайней мере ничего сверхъестественно грустного... А тут... даже в носу как-то защипало, хотелось заплакать... Захотелось себя пожалеть. Нет, конечно... Ждать, что у меня вдруг откуда ни возьмись, а ведь действительно... охренеть откуда... в жизни появилась сказка... Такая приятная, тёплая, милая, убаюкивающая, очень нежная и ласковая... Словом, сказка, которая приносит умиротворение, успокоение души и наслаждение, почти физическое, для тела... Впрочем, действительно наивно с моей стороны думать, что так всё оно и есть... А дело, ну как всегда вообщем-то... "не пиши сюда больше, это его жена..." Ой, мамочки, сколько раз я слышала эти слова, так смахивающие на угрозу... Впрочем, милые девушки, я что ли виновата в том, что так наивно, как маленькая несознательная девочка, общалась с вашими кавалерами и верила им в том, что они... ну как минимум не женаты... Нет, я, конечно же, стерва, шлюха подзаборная, но НИКОГДА (СЛЫШИТЕ!!!!!) НИКОГДА! осознанно не буду уводить парня у другой девушки... Это ведь дело чести. И вот опять... Опять поверила и опять напоролась на смачную горстку мата... Фу, как противно. Обидно. Грустно. Одиноко. Просто гадко. и плакать хочется... Не то, чтобы я влюбилась... Это что-то из ряда вон, влюбиться в парня, который за 4000 км от тебя, который старше на 15 лет, который, собственно, ни по одному критерию внешности не проходит, да и род занятий, уж простите, крайне необычный, да и не видела я его живым ни разу, а это многое, очень многое, меняет. Но мне было хорошо с ним общаться... Приятно... Это умпокаивало, радовало и я даже не знаю, бывает ли так, вызывало некоторые вполне определённые желания... Чёрт... я просто не понимаю, за что меня так ласково опять... БЛять, я вам доверяю, а вы меня в грязь втаптываете... хороший ответ на мою честность... и все эти истории, про то, как жена бросила и про ребёнка... что, это всё неправда? И откуда немка, ведь не можешь же ты, таки быть в России и так не любить русских, знает русский язык? А как ты мог разговаривать со мной по столько часов в день и чтобы она не знала... И что, неужели, это так посмеяться было, и она видела кучу моих фоток??!! Моё ню, которое и сделано было по большей части для тебя... ну как???

И много ещё вопросов, но я их, пожалуй, не буду задавать. Дневник мне всё равно не ответит. просто обидно, щекочет в носу и глаза наполняются чем-то горячим. А я думала Этим мне уже не причинить боль...

@музыка: Т-9 "Ода нашей любви"

@настроение: грустненько...

08:34 

Всё-таки грустно терять друзей. Сегодня я это вспомнила... Наконец-то? Или не заслужили? Или, может, даже... И не вспомнят... Не знаю.Вот только почему сегодня? Ведь хороший же день был... И даже другие друзья... и убеждалась в искренности... Но почему-то всё равно вспомнила... и почему-то всё равно грустно...

11:31 

не трогай меня. мне плохо

Забытый дневник

главная