Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Меня нет -
Я ушла.
Мой бред -
Нет тебя.
Я люблю -
Я твоя.
Боль мою -
Прогнала.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:33 

Ты мне снишься...

Слишком часто, Серёжа. Я устала... Перестань... Отпусти меня, или забирай всю...

Каждый, кто ко мне приближается автоматически сравнивается с тобой. И на сегодняшний момент ВСЕ, абсолютно все, хуже.

Я на сотню раз пересмотрела все твои фотки... Это глупо, очень. Я чувствую себя малолетней идиоткой, которая страдает по Бреду Питту... У Бреда Питта IQ 90, а у тебя? Скажи, что больше... скажи, что я не совсем дура, и не выбрала себе чмо, которое и способно только на то, чтобы обижать и делать больно, оставляя в полном неведении...

@музыка: Defeated Anastacia

@настроение: Дерьмо

00:15 

Я назову тебя... Мой команданте...

Слишком много уже тебе подарила. Слишком много сердца тебе отдала. И теперь ты не имеешь права, никакого, со мной поступать плохо. Не имеешь права делать мне больно. Ты сам в себе не разобрался, хотя мы знали, что тебе больно. И всё же... Это не повод причинять боль мне. Я ещё не влюбилась, наверное... Но я подарила тебе лето. И ладно бы просто лето. СЛЕДУЮЩЕЕ. Я подарила тебе самый счастливый летний день... Теплый незатейливый, легкий и светлый... Крыша заброшенного, старого, такого потрясающего здания, ты и я, торба с Че и надпись, огромная надпись на крыше: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Я так давно никому этого не говорила, только маме и папе... Но ты заслужил, ведь ты рядом, ты со мной, ты во мне, и я люблю тебя... И вечер, и закат, и счастье в чистом виде, большими глотками. Любовь и смех, радость, беззаботность.

Тебя ещё нет рядом, и я много дней тебя не видела, но всё это для тебя. И я верю, что наступит это лето и ты будешь смотреть на небо и на меня... И я скажу: "Я люблю тебя и хочу, чтобы небо рассказало тебе об этом"...

22:43 

28 тысяч слов о человеческой боли. Ежедневно.

Я страдаю. Постоянно. От фигни. От любви. От того, что её нет. От обиды, от брошенности, от того, что не получила пятёрку, просто со скуки. Это не чувство, не эмоция - это состояние души. Я делаю это постоянно. А он. У него всегда всё хорошо. Он светлый, он такой настоящий...

Я ничего о нем не знаю. Только то, что его зовут Дэн и то, что ему больно. Ему больно и я плачу. Чужая боль - дворняга грязная. А я плачу. Плачу и думаю о том, какая я идиотка! И сколько глупостей из-за которых можно пострадать и я это делаю. А сейчас. У меня просто нет слов. Я как будто разучилась говорить. А говорят, у пьяных язык развязывается. А я вспоминаю его глаза, я красивее в жизни не видела. И пусть только на фотке. И плачу. И знаете, я думаю, что если бы мне сказали, что ты можешь любить только раз, то я с абсолютной готовностью согласилась бы любить эти глаза...........

22:09 

Мой команданте...

-Разве стоит так долго говорить о простом бармене?
-Да нет, конечно...

***
Но что так задело в тебе... Задело... И теперь я не могу забыть. Ну то есть совсем не могу. Всё время фотки смотрю... И несимпатичный, а что-то такое есть... Я охотница, всегда это знала... и добыча в кои-то веки не дается мне в руки... И я в сотый раз схожу с ума. И как будто бы снова влюблена. И как будто бы единственный, кто нужен. Я ведь, и правда, после знакомства с собой не подпускала близко ни одного мужика. И мне жутко не хватает ласки, любви. и я даже ни с кем не целовалась, за руку никого не держала. Всех отгоняю. Все противны. И ты перед глазами всё время, всё время в мыслях.

Хочу тебя, мой Команданте...

@музыка: Hasta siempre comandante

@настроение: Светлое...

11:31 

не трогай меня. мне плохо

08:34 

Всё-таки грустно терять друзей. Сегодня я это вспомнила... Наконец-то? Или не заслужили? Или, может, даже... И не вспомнят... Не знаю.Вот только почему сегодня? Ведь хороший же день был... И даже другие друзья... и убеждалась в искренности... Но почему-то всё равно вспомнила... и почему-то всё равно грустно...

22:39 

Обидно...

Просто по-человечески обидно... Я давно ничего не писала... Наверное, давно ничего не чувствовала... По крайней мере ничего сверхъестественно грустного... А тут... даже в носу как-то защипало, хотелось заплакать... Захотелось себя пожалеть. Нет, конечно... Ждать, что у меня вдруг откуда ни возьмись, а ведь действительно... охренеть откуда... в жизни появилась сказка... Такая приятная, тёплая, милая, убаюкивающая, очень нежная и ласковая... Словом, сказка, которая приносит умиротворение, успокоение души и наслаждение, почти физическое, для тела... Впрочем, действительно наивно с моей стороны думать, что так всё оно и есть... А дело, ну как всегда вообщем-то... "не пиши сюда больше, это его жена..." Ой, мамочки, сколько раз я слышала эти слова, так смахивающие на угрозу... Впрочем, милые девушки, я что ли виновата в том, что так наивно, как маленькая несознательная девочка, общалась с вашими кавалерами и верила им в том, что они... ну как минимум не женаты... Нет, я, конечно же, стерва, шлюха подзаборная, но НИКОГДА (СЛЫШИТЕ!!!!!) НИКОГДА! осознанно не буду уводить парня у другой девушки... Это ведь дело чести. И вот опять... Опять поверила и опять напоролась на смачную горстку мата... Фу, как противно. Обидно. Грустно. Одиноко. Просто гадко. и плакать хочется... Не то, чтобы я влюбилась... Это что-то из ряда вон, влюбиться в парня, который за 4000 км от тебя, который старше на 15 лет, который, собственно, ни по одному критерию внешности не проходит, да и род занятий, уж простите, крайне необычный, да и не видела я его живым ни разу, а это многое, очень многое, меняет. Но мне было хорошо с ним общаться... Приятно... Это умпокаивало, радовало и я даже не знаю, бывает ли так, вызывало некоторые вполне определённые желания... Чёрт... я просто не понимаю, за что меня так ласково опять... БЛять, я вам доверяю, а вы меня в грязь втаптываете... хороший ответ на мою честность... и все эти истории, про то, как жена бросила и про ребёнка... что, это всё неправда? И откуда немка, ведь не можешь же ты, таки быть в России и так не любить русских, знает русский язык? А как ты мог разговаривать со мной по столько часов в день и чтобы она не знала... И что, неужели, это так посмеяться было, и она видела кучу моих фоток??!! Моё ню, которое и сделано было по большей части для тебя... ну как???

И много ещё вопросов, но я их, пожалуй, не буду задавать. Дневник мне всё равно не ответит. просто обидно, щекочет в носу и глаза наполняются чем-то горячим. А я думала Этим мне уже не причинить боль...

@музыка: Т-9 "Ода нашей любви"

@настроение: грустненько...

23:33 

Я тебя ненавижу.

Ты ушёл... Как всегда... как будто ничего не случилось... Ушёл так спокойно, как обычно, даже не обняв и ... просто ушёл... казалось бы всё просто... Две-три недели не повод, чтобы нервничать, чтобы прощаться... ну не будет и ладно... Не первый раз.. разве две недели срок после восьмимесячного необщения? Срок! Ещё какой... невозможно схожу с ума... спокойно прожила зиму, зная, что рядом... Что всегда могу тебя увидеть... обнять, поцеловать, заняться с тобой любовью.. пусть ты ничего не почувствуешь, пусть мне будет больно. Но в такие моменты нельзя отрицать, что ты мой... просто это было бы слишком больно... хотя я всё знаю, и ничего не поможет.. и ничто не сможет изменить... Хотелось плакать от безысходности, от физической боли, но от недостатка тебя... Маструбация? Да... новое развлечение для меня... потому что воспоминания о тебе... как наркотик... и не могу остановиться...
Я была рождена, чтобы сделать тебя счастливым... или даже не так... ты был рождён, чтобы сделать меня несчастной.

@музыка: BS "I was born to make you happy"

@настроение: плачу...

20:39 

Это так страшно, что я не могу описывать... Вырывать это из памяти жутко... и хоть неглубоко лежит, я боюсь, чтобы не стало хуже.

21:14 

Смерть...

Всегда кажется, что она далеко. Что она не с нами. Что нас она не каснётся. Но случается совсем иначе. И мы никогда её не ждём. И она всегда не во время. Она слишком часто стала вокруг меня ходить. И это ужасно. Я совсем не боюсь её. Просто ужасно терять людей. Я даже не понимаю больше, что я чувствую. Эмоции извлекаются наружу только в качестве головной боли, темноты в глазах. Два часа, наверное, сегодня сидела, читая пустоту. Умирают даже в книгах. 3 человека. на первых 20 страницах. мне ужасно. Сначала дядя. Самый светлый любимый человек. Я очень давно его не видела. Но вспоминала. Тогда летом. Совсем незадолго до смерти. Но дядя - это хоть сколько-то понятно. Он не молодой мальчик. Зимой, да. Зимой умерла подруга. Мы мало общались и видела я её последний раз в марте. В прошлом марте. Но она любимый друг. Самый светлый человечек на свете. Она. Она совершила самоубийство. Она выбросилась из окна. Как она позитивнейший человечек. И её нет. Совсем нет. Больше никогда не будет. Больше никогда не увижу. Не услышу голоса. И никто никогда не скажет, что носит перчатки для того, чтобы скрыть волосы на ладошках. А теперь друг. Мой первый парень. Никто так меня больше никогда не любил. Очень добрый человек. Очень тёплый. Очень искренний. И я в один из немногих моментов в жизни верю и знаю, что мозговека не самая главная часть тела. Не очень умный мальчик. Но страшно, что мир его потерял. Потому что потеряли тот заряд доброты и света, который вряд ли отразится в ком-то другом. Смерть она не с нами. Но она рядом. Слишком близко. Слишком страшно. Я больше не хочу. Похороны. Снег. Слёзы. Боль.

@музыка: Дыхание востока

@настроение: потерянное

17:45 

Ооо!! Вот это да.. наконец-то и до меня дошло, что интернет - общедоступное место... Я только вот никогда! Честное слово, никогда не думала, что моя мама придёт домой с работы и начнёт ночиться за мной по квартире с криком: "Лера! Что за фотографии ты выложила в интернет???" Мамочка, всё в порядке, ничего страшного там нет... А кто тебе сказал про фотографии? И боже... я никогда не думала, что подруги моей мамы... взрослые тётеньки будут обсуждать моё ню... Я никогда ещё так не краснела... у меня мозг чесался... уууу.. Жуть... какое счастье, что моя мама их там никогда не увидит)

@музыка: Darren Hayes "Insatiable"

@настроение: шок

13:55 

Вчера... был ровно год, как меня лишили девственности... Это что-то очень важное для меня, и не потому что я ТАКУЮ ИСТИНУ познала... просто что-то изменилось с того момента... стало сложнее жить, сложнее общаться с людьми... и особенно противоположного пола... а я вчера забыла... Экзамен сдавала!!!! А ночью вспомнилось, как ... как... это было... так противно, так гадко... но в конце концов с тем, с кем хотела, тогда, когда решила, что нужно... почему так гадко-то???!!!!

23:37 

Ауу...

Потеряна... Очень грустное слово... Вроде такое простое... Помнится в одном фильме девушка потеряла ребёнка и, осознавая это, он говорила, что очень глупо звучит выражение «потерять ребёнка»... Глупо, как будто какую-то какую-то мелочь, какой-то брелок или ключи потеряла... А когда теряешь себя?? Это же... Это очень грустно... Другого слова и не подобрать... Страшно? Да нет.. не очень... Обидно? Нет, совсем другое слово, ну откуда, на кого обидеться? Не на кого.. Даже на себя.. ведь я потерялась...
Я вдруг добилась того, о чём мечтала.. мечтала ДВА, целых два года... Совсем неожиданно, в одночасье исполнилась мечта, лелеянная, до мелочей продуманная, такая желанная... Такая простая... Я хотела провести с человеком ночь.. Простите, не потрахаться... Это банально... Я просто ближе, больше хотела его почувствовать, а для того, чтобы это сделать, необходимо быть рядом с ним, быть... Дыхание замирало от одной мысли... У меня всегда, конечно, странные желания, порше там, ещё что-нибудь, но это... это совершенно нереальная мечта , его и просто увидеть не так-то просто... Такой дурацкий человек... Но чем недостижимее, тем желаннее... И вдруг так легко:
-Тут такая штука: я хочу видеть тебя...
-Приезжай в гости.
-Хорошо. Приеду завтра.

Я думала я навсегда потеряла любимого, дорого, желанного, идеального, того, кто заставляет всё тело дрожать, от любви, нежности и страха... страха потери... Больше чем полгода ни одного слова, нигде, ничего... Потом по глупости... Ах! Ведь сейчас всё так просто: интернет, мэйл.агент, всё что угодно... И так легко найти человека... Того, кто исчез, расстворился в толпе, усмехнувшись и хлопнув по спине... И всё... А тут, так просто... «Приезжай в гости...» Только я вот сейчас, после исполнения мечты... я теперь не знаю, что делать... Я вообще ухаживаю за собой, если есть силы, если есть желание... Но так... так я никогда не ухаживала ни за телом, ни за головой... Неважно, что из этого получилось... Я неплохо выглядела, этого было вполне достаточно для внутреннего спокойствия... Я даже спокойно читала учебник в маршрутке, не напрягаясь за то, а как! Ведь 9 месяцев не видела человека, ведь уже забыла, как он выглядит, забыла почти его руки, забыла голос, забыла! Забыла! Забыла... Нет.. Потом я поняла, что всё помню... Но ведь когда я ехала на встречу любви – я об этом не думала... Зачем лишний раз напрягаться не по поводу?! Ну я и не стала... Только вот... Вот оно, так случайно, для меня по крайней мере, исполнилась мечта... Я с ним, я рядом, я никуда не должна ехать... Конечно, на утро предстоят разборки с мамой, она ведь не понимает, что она была одной из основных причин неисполнимости мечты... Но я оказывается выросла и иногда могу решать, что я хочу делать... Иногда... Ну ничего... И вот я сижу. Сижу и понимаю, что мне больше неинтересно гоняться за любовью, что и любви-то больше нет!! Вот это по-настоящему страшно... Ведь я жила ради любви... Жила ради него... Жила и стремилась к нему, почти богу... А он... Он обычный... Он человек... И что ещё хуже парень... И ещё хуже... Он обычный парень... Неаккуратный, увлечённый, неумелый, самоуверенный... Ну как всегда... И не зачем гнаться и некуда бежать, и не о чем думать... Я потерялась... Я, наверное, скоро умру... Ведь не может так быть, чтобы жить ради чего-то, понять бессмысленность мечты, понять, что она может быть ЦЕЛЬЮ, может быть достижима, и не так уж круто будет, если её достигнуть, а будет как всегда... Тупая поебень... Скука, одни и те же разговоры, одни и те же действия, каждый день, каждую ночь... Так навсегда... До конца... НАВСЕГДА???? Пойти повешаться... Нет! Что вы... Страх попортить шкурку... Дура! Идиотка! Ну как можно было стремиться... стремиться к недостижимой любви! В этом мире достичь можно всего, а если нельзя, то можно привыкнуть к факту существования мыслей и желаний. Человек отвратительное создание! Ко всему привыкает!!! Абсолютно ко всему... «Не привыкайте никогда к любви»... А что делать, когда это безответно, когда этобезнадёжно.. Привыкать...
Да ладно, да что там... Да ну получила, что хотела... И что теперь?
Ничего... Будем считать, что победила дружба, будем считать, что можно жить и без любви... Другой потому что не будет, никогда... Это слишком сильное чувство... Ничто не сможет его заменить....


@музыка: МиД "мы дети большого города"

@настроение: не знаю

06:46 

Ничего не изменить...

Он приходил осенью… Именно так началась эта мысль. И он действительно приходил осенью... В силу каких-то глупых непонятных обстоятельств общаться начинали 31 октября, о... какой-то злой рок, первая встреча в День всех святых, первая встреча двух людей с претенциозными слащавенькими никами Воланд, хм... и Дочь Воланда... Наверняка ничего хорошего из такого набора получиться и не могло и в принципе не может... А что делать, если маленький несмышлённый дъяволёнок влюбляется в большого дяденьку люцифера, и как-то так сложилось, что именно в тот день, когда этих двоих изгоняет весь мир, когда все верят, что их не будет, если и существовали, что именно в эту ночь они навсегда исчезнут... Так и исчезали, наверное... 6 часов вечера... Боже, как холодно... Шерстяные носки? Нет, сегодня это не помогло... Природа, и та, старается избавиться... И вот... Притон, наверное, людей... Наверное, даже не притон, а всего лишь место... Место встречи... И это нельзя изменить... Абсолютно, абсолютно гладко выбритый высокий мужчина... в костюме... Всё идеально, доведено до предела, до того самого абсолюта, до которого не может дойти человек... И глаза, глаза выдают... Они как будто с руками, залезают в тебя, копошатся и выдирают самое ценное, самое светлое, самое, может быть, драгоценное, может, даже последнее, то что ещё осталось... И улыбка. Нет, не улыбка. Оскал, совершенно нечеловеческий... делающий лицо почти злым, почти надменным, но ничуть не менее притягательным. Хотя, возможно, я всё это лишь придумала, придумала, чтобы помнить... Что там с Дочерью этого страшного и злого.. маленькая светлая кудрявая головка, светло-серые, казалось бы, искренние, но такие жёсткие и холодные, где-то очень внутри, глаза. Дальше? Дальше всё, к сожалению до боли просто, скучно обыденно и больно... Он не видит, не любит и даже не пользуется, ему даже всё равно... маленькая, и правда, как дочка... ну что же теперь....А она... как всегда в мексиканских сериалах сходит с ума.ю пишет стихи, плачет, поёт и танцует, и всё из-за него одного... Но почему-то они общаются, почему-то он даже расстроен, что у неё нет собственной мобилки, и ведь «как же мы будем встречаться»... И он даже первый её целует, и всё, это же как убийство, хуже даже, возрождение, и только одна мысль в голове девочки, глупой и маленькой: «Теперь никому тебя не отдам. Всё что угодно сделаю...» Но ему всё равно... Всё равно, и это основное... Но почему-то весной они общаются, потом, правда, почему-то разругались... Или даже не разругались, она попыталась уйти... Ничего не вышло.. снова осень и снова! снова то же самое... И ничего, ничего не спасёт.. Ничего невозможно изменить, потому что всё как по написанному, всё как в прошлый раз, только чувствительнее, сильнее, больнее... Но как всегда... Ему всё равно... И вновь весна.. и ссора, Боже... как глупо.. и последний счастливый День рождения в его объятиях... он целует, он на его груди... и так хочется плакать, потому что она знает: «Это в последний раз». И правда, последнй... Ведь снова осень, день всех святых... А ЕГО НЕТ!!! Нет, он ушёл, бросив напоследок: «Найди кого-нибудь другого и люби его»... Кого-нибудь другого??? Разве можно полюбить дважды... А ведь так ждала, так ждала и столько глупостей совершила, потому что ожидание невыносимо, ожидание невозможно, ожидание... отвратительно даже вспоминать... И всё. Осень уходит, безвозвратно... скоро снег.. скоро декабрь, январь, февраль, день рождения... и всё без него... И всё готова отдать, всю жизнь за одну ночь в его объятиях, полноценную счастливую, пусть одну, пусть последнюю, до исступления любя... до конца, отдать всё, что есть... всё, что осталось, всё, что было когда-то, только для него, для него одного... за ним, за злым роком, за пророчеством, за дьяволом, за богом, за идолом, за любимым, пойти куда угодно, всё... всё отдать, всё что МОЁ... а потом? Потом хоть сумасшествие, хоть смерть... они и так прийдут.. и не за горами... невозможно всю жиизнь мечтать об одной несбывшейся ночи... а тогда, зимой, когда первый поцелуй, она могла быть?...

@музыка: A-ha "Forever not yours"

@настроение: после ночи без сна... без снофф

21:43 

Честность делает отношения сложнее, стоит ли быть честными??

19:16 

Vazlav... Ты же святой...

“Я могу дать тебе немножко тепла...”

Немножко!!!??! Да, несложно чуть-чуть поделиться телесным теплом, совсем даже просто... Только я взамен отдаю в 2, в 3, в 10 раз больше! Отдаю часть своей души, кажому, кому позволила «поделиться теплом»... Отдаю, не задумываясь, только потом там ничего не остаётся и тепло сдувается будто ветром роса с травинки, ничего.. только прохладный тонкий след воспоминания, и глаза, наполненные болью... а... так безжалостно холодные, невидящие руки по локоть залазят под сердце и выгребают остатки, последние крохи тепла, ласки, нежности и души, те что ещё остались, те что ещё не украли другие, такие же... а потом страшно от любого прикосновения, пусть это даже плечо одноклассницы, или волосы девушки, стоящей в автобусе... больно, очень...
И не надо, не надо давать немножко, если не можешь отдать всего! Нельзя... не каждый может насытиться малым, от этого, как от физической пищи разъедает желудок, разъедает то, что где-то глубоко под сердцем, что искали десятки учёных, что никто не нашёл и что так легко достать тем, кто дарит чуть-чуть ласки.



@музыка: КиШ "Кукла колдуна"

@настроение: отсутствующее...

10:29 

плакаю...

Так плохо без лучшего друга... Зайса... а главное, я до сих пор не могу понять, за что меня так...
аа... неужели за то, что я опять глупо влюбилась.. неужели из-за того, что я тупо верю всем подряд и не умею правильно показывать свои чувства...

@музыка: "пустота" Неонафт

@настроение: плохое

13:49 

Фу... как же всё надоело... Всё и все... пипец, вапще.

06:42 

Дикость...

Совершенно неприличная ночь.. ну безобразие... Что случилось? мне снился сон... и не смешно, совсем не смешно, потому как сон.. бля... про химию... ну что она меня преследует... ну... я сдала экзамен... у меня пять, пять, пять по КСЕ1 Я сдала её навсегда! Навсегда могу забыть... но что-то мешает.. бляяяяяяяяя... надоело... Нет, ну что за сон! Я снова в школе... А какого чёрта я делала в школе на ботанике??? Да... я там училась.. и жила до кучи, это ничего, что вообще-то я в кольцово, это ничего, что чуть-чуть в другом месте... Ну что ещё? Рожи какие-то знакомые... А что там делала моя нынешняя одногруппница? Проще простого... решала контрольную по химиии, то есть пыталась нарисовать некое вещество с альдегидной группой... или не с ней... но так я почему-то во сне решила.... В любом случае нужно эту тему как-то прекращать.. что сделать, чтобы о химиии не думать? а? Даже мама с утра сегодня твердила мне: "Да забудь ты про эту химию..."
кхм.. не хочу показаться грубой... это не стёб... поставлю за себя свечку....

@музыка: "Белый снег антарктиды" ТОКИО

@настроение: Полностью отсутствующее...

17:55 

ну ладно.. ничё так получилось...



Забытый дневник

главная